Pero bueno, aquí estoy, escribiendo esta segunda parte, consciente de que el mercado femenino del usado también está bien echado al perder. Dado que no voy a generalizar, ni a armar teorías donde no las hay, solo voy a hablar de mi, de mi caso. Tal vez así logre algún acercamiento a la realidad. Ustedes dirán.

Yo tengo 30 años, estoy en el mercado desde bien temprano, pero voy a contar solo desde cuando tiré por primera vez: a los 16. Sí, más temprano que el promedio (orgullosamente arrecha inestable desde chiquita).  Eso me hace en el mercado por 14 años, en los que he tirado con menos de los que ustedes creen, me han roto el corazón más de lo que yo hubiera querido, y me he encontrado con más pelafustanes que Shakira.

Todo esto, sumado a patrones que deleitarían al mismísimo Freud, ha hecho que yo sea:

Santo Tomás: Por más honesto, sincero y con buenas intenciones que sea el valiente, yo tenderé a reírmele en la cara y a no creerle nada de lo que me diga.

El hombre de la máscara de hierro: La coraza que llevo para protegerme de dolores del corazón es ya impenetrable.

David Duchovny: Tener sexo y solo sexo es fácil, no hay citas incómodas, ni pretensiones románticas que pocos podrán satisfacer.

Working girl: Me gusta tanto lo que hago y tengo tantas metas, que trabajo, trabajo y trabajo. Eso me ha llenado de un éxito relativo, solitario y asustador para harto neandertal.

Blanca Nieves en busca de Lorenzo Lamas: Soy una damisela en busca de un hombre fuerte y protector. Pero odio a los machistas dominantes. ¿Cómo hago aquí?

Peter Pan: Busco Neverland. No como Michael Jackson, pero sí como una loca ilusa que espera pacientemente a su One, que cree en el amor, en el destino y en que algún lado está el eslabón perdido.

Don Quijote: He sido víctima de “el efecto Dulcinea”: uno se inventa el personaje, se enamora profundamente de su creación, pero cuando se libera llega el choque, ¿y este man quién demonios es? Me he encontrado con hartos molinos, hecho que, según los entendidos, ha sido una de las razones por las que me han roto  el corazón tantas veces.

Entonces sí, soy la pesadilla de la que los hombres hablan en los pubs: esa que nunca quiere ir más allá del sexo, que no tiene más espacio que para sí misma, que tiene estándares altos, que es ‘high maintenance’, y que es tan hermética que nunca se sabe qué está pensando.

En este punto creo que no soy como la mayoría, pero al menos puedo ser la muestra de un grupo. Ahora está en manos de ustedes, las menos averiadas, completar esta teoría sobre el mercado de las treinteañeras en apuros. Al fin y al cabo hay harta bridezilla víctima de las hormonas, con el reloj hormonal corriendo, y quién sabe cuanta cosa más. Todas juntas, con nuestro equipaje acumulado durante tres décadas, hacemos que los hombres se quejen de lo apestoso del mercado femenino. Así es la vida.

Lo peor, es que el listado, con ese tono de mandamiento y sermón de iglesia que tanto odiamos, es hoy un best seller. ¡Un best seller!

Entonces nosotras, envidiosas y copietas, decidimos escribir un libro sobre lo que una mujer de 30 tiene, o debería tener, revoloteando por su cartera. Lamentamos si ambas cosas se entremezclan en la lista, pero es que nadie nos ha publicado aun, y estamos procrastinando el fact-checking para tan ansiado y merecido momento. Y algunas cosas son simplemente las que están en nuestras carteras, sin razón aparente, pero que creemos que, si llegaron ahí, fue por algún motivo trascendental. Como las famosas autoras que queremos ser, somos egocéntricas.

1. Moronas de pan de la ultima vez que comió a escondidas cuando dijo estar a dieta
2. Medio chicle con relleno liquido porque es que uno entero tiene mucha azúcar
3. Un Smartphone con carcasa desportillada
4. $5000 en monedas de $500 para ir dando en la calle cada vez que un indigente amenaza con rayarle la cara si no le da plata
5. Una cura en caso que los zapatos en rebaja que compró le saquen ampolla
6. Cinco bouchers de compra de no más de 18.000 pesos en droguerías y minimarkets
7. Medio dolex en su envoltura para no sentirse como un caballo por meterse dos
8. Tres llaveros con 14 llaves que no sabe qué abren
9. Una etiqueta de mango o zara que escondió para estrenarse el saco tan pronto salió de la tienda.
10. Un cargador de celular o en su defecto, el cable de usb para conectarlo en la oficina
11. Un estuche mini con todo mini: una mini-lima, un mini-costurero, un mini-pastillero.
12. La última factura de la tarjeta de crédito vuelta añicos, y no necesariamente con un sello de “pagado”.
13. Tres mentas del último restaurante al que fue y le gustó. Hace 3 meses.
14. Un imán de domicilios del supermercado al que a veces llama desde carro/taxi/bus para que el pedido llegue al tiempo que usted
15. Un arete al que se le perdió la mariposa
16. Unos audifonos o manos libres que no sirven. Si antes eran blancos, ahora son grises.
17. Dos pinzas de pelo, un caucho y un caimán imitación carey al que le faltan 3 dientes
18. La tarjeta del cumpleaños de su sobrino(a)/ahijado(a) o cualquier niño(a) cercano(a) que cumplió hace 10 meses.
19. Una pila AAA
20. El forro de la sombrilla que perdió en la última ola invernal
21. Un tarrito de gel antibacterial
22. Una crema de manos que no huele como cuando usted la compró en su último viaje, hace 4 años.
23. Una moleskin que compró por bonita pero que no tiene nada más escrito que una multiplicación que hizo para calcular lo que tenía que sacar del banco para pagar las deudas de febrero y no quedarse en la calle
24. Un tarrito de pestañina tan seca que no revive ni con varsol
25. El comprobante de pago de la visa gringa que renovó hace dos años.
26. La tarjeta del latonero, de la ferretería de la esquina y del plomero
27. Unas mini-pinzas depiladoras
28. Una mini-linterna que venía en el paquete de las pilas triple AAA que nunca ha usado y ya no prende.
29. Un gancho de nodriza para una emergencia
30. Un sobre de Pax día y un sobre con 4 pastillas de Mebucaina.

Pero basta de mirarnos el ombligo. No somos divas, y no tenemos la última palabra. Así que queremos leer sus opiniones, ¿qué hay revoloteando por sus carteras?, ¿confirmar el mito según el cual las carteras son hoyos negros, como el maletín de El Hechicero?, ¿odiaron el conteo de lo que hay que saber/tener a los 30 tanto como nosotras?, ¿odiaron este conteo?

Si no me creen es porque no le han parado bolas. Basta con que vayan al bar de la esquina de la oficina, un jueves en la noche, con las antenas puestas, para que vean de qué hablo. Estarán los pseudo-yuppies que se creen banqueros de Nueva York, pero que en realidad son asistentes de tercer nivel de un banquero de Bogotá; los solteros que quieren disfrutar la vida que tiran todas las semanas con mujeres diferentes y no se involucran con alguien, para no perder esa libertad que les permite fornicar, viajar y trabajar; el feo con ganas de algo serio, pero que le ha ido tan mal con las mujeres que ahora carece de toda seguridad; los casados churros; y, finalmente, los “ya he estado ahí”, o sea, lo que ya se han comido o descartado. No hay nada bueno.

Pero más allá de eso, los bares no son lugares para levantar algo más que polvo. Eso lo se bien. ¿Entonces qué queda?, pues el trabajo, el gimnasio, cafés, los amigos de amigos, los clubes de lectura, las actividades extracurriculares tipo tuna y voluntariado, y el online dating. Quiero vomitar. Tres veces.

El mercado apesta además porque nos pone en la posición incómoda de buscar, de estar atentas a miradas en la fila del supermercado, a malinterpretar señales, a usar estrategias baratas tipo “el que muestra el hambre no come, ¿pero si no la muestro cómo le hago saber que quiero terminar este verano romántico?”.

Pero, sin duda lo más apestoso del mercado son las citas, que son como entrevistas de trabajo en las que hay que parecer divertida (pero no tanto), inteligente (pero no tanto), culta (pero no tanto), descomplicada (pero no tanto), bonita (pero no tanto), sincera (pero no tanto), sencilla (pero no tanto), elegante (pero no tanto), misteriosa (pero no tanto) y, en algunos, casos, dependiendo del nivel de neandertalidad del man, virgen… (pero no tanto). Es más fácil construir un reactor nuclear con cartón paja y Colbón, que lograr el balance perfecto entre todo eso, y al final de la cita quedar en el lugar cómodo de “fresco, si lo haces bien me podrás tener encima en… 3 citas”.

Eso sí, depende de lo que uno quiera. Si es solo polvo es sencillo: no hay que ser inteligente, ni descomplicada, ni divertida, basta con que uno se bañe antes del encuentro, mande dos o tres señales de fácil diseño y ¡hecho! Pero la historia es difícil si se quiere algo más, porque además de todo hay que dar con un hombre divertido, interesante, que también esté buscando algo más que dos polvos, una revolcada y tres orgasmos.

El mercado apesta, creo que se lo inventó Ratzinger y compañía para desmotivar la reproducción espontánea (claro, la definición no científica según la cual los seres humanos se pueden aparear con quien se les venga en gana); o Yoda (pequeño tirano miserabe y asexuado); o el mismísimo demonio (tiene sentido, si tenemos en cuenta que él fue el que se inventó el infierno).

Pero no hay más remedio que estar en él. Si renunciáramos al mercado estaríamos como Venezuela: inestable y sin leche (no, no es grosería, en lo supermercados venezolanos a veces no hay leche por lo de la regulación de precios). Finalmente no contamos con la suerte de nacer dentro de una de esas religiones en las que madres y castas casan a los hijos antes de que nazcan, como si el matrimonio fuera un acuerdo comercial. Creo que Manjula y Apu fueron afortunados.

Nada más que hacer. Aquí estoy yo: esperando a mi One, mientras escribo este post en un café atiborrado de hombres con litros de gel en el pelo, e inmersos en sus egos y su arrechera. El mercado apesta, he dicho.

Pero no solo son muchos hombres los que apestan,  las mujeres también estamos llenas de equipaje →

Es que estoy estrenando Rodolfo. Mi amiga Clementina acaba de llegar de Nueva York y me sorprendió con el Rodolfo más ninja que he visto en mi vida. Ronronea, taladra, es un experto en Derridá, hace desayuno, corrige la ortografía, me explicó qué es un vino abocado… y además es tan lindo que podría ser un perfecto centro de mesa. Es tan tan, que me da hasta susto despertarlo.

Me fui para el aeropuerto, hice el check-in, mandé la maleta como carga, entré a la sala de espera, abordé el avión, comí maní, aterricé, y llegué al aeropuerto de mi destino. Mientras esperaba mi maleta, veía cómo las otras pasaban y pasaban y pasaban, y la mía no aparecía. La banda transportadora cada vez transportaba menos cosas, y mi maleta no se veía por ninguna parte. Me empecé a preocupar, pero esperé. Impacientemente.

De repente, sale un tipo del aeropuerto propiamente identificado con chaqueta amarilla fosforescente cargando mi maleta. La dejó en el suelo y dijo en voz altísima: “Si alguien reconoce esta maleta, por favor acérquese”.

Me sentía como una mula, pensé mil veces que me habían metido ocho kilos de cocaína y pasaría el resto de mis días en una cárcel tratando de probar mi inocencia. Que perdería los mejores años de mi vida, que tendía que hacer una carrera a distancia -seguramente estudiaría derecho como lo suelen hacer los reos notables-, que tendría que convertirme en una experta en encaletar comida y dar patadas voladoras, que ya no tendría un hijo -o si lo llegara a tener me lo quitarían a los cinco minutos de nacer, como hacen en las fábricas sofisticadas de cerdos (escena que me dejó traumatizada después de visitar una finca de cerdos de los más altísimos estándares)-.

Así que dudé si debía decir que yo era la dueña o si mejor salía corriendo de ahí como un criminal.

El tipo insistió varias veces que por favor el dueño de la maleta se acercara. Cada vez hablaba más duro y miraba peor a todos los pasajeros que estábamos ahí. Hasta que me armé de valor y levanté la mano. El hombre me miró y me hizo un gesto para que me acercara. Todo el mundo me miraba como si fuera el peor ser humano del planeta. Me acerqué, con cara de perro regañado y le dije: “es mi maleta”.

- Abrala

Abrí mi cartera y empecé a buscar las llaves, y como raro, cuando uno mete la mano es ese hoyo negro, no las encontraba. Me tocó desocupar la cartera en el piso hasta que aparecieron las llaves minúsculas que se habían metido en el estuche de las gafas.

-Abrala.

El tipo insistió. Las manos me temblaban y no lograba meter la llavecita en el candado. El hombre se agachó, me cogió las llaves y abrió el candado.

-Abrala.

Abri el cierre, levanté la tapa y tomé un paso atrás mientras sentía cómo las miradas de todo el mundo se clavaban en mi y en mi maleta. El hombre se agachó y empezó a revolver todas mis cosas. Sacó toda la ropa, la puso en el piso, y llegó al fondo de la maleta.

-Señorita, por favor saque ese estuche. ¿Qué lleva ahí?

Me puse roja, empecé a ver luces, no podía respirar, las rodillas me temblaban.

-Es un… es un…

-Por favor sáquelo.

Cogí el estuche y saqué la espada del augurio que empezó a emitir señales como la que activan en Ciudad Gótica cuando buscan a Batman. Todo el mundo miraba con curiosidad qué era ese objeto brillante que vibraba en mi mano. El tipo lo miró con curiosidad, y cuando entendió lo que era, simplemente me dijo: “Apáguelo y guárdelo. Le recomiendo quitarle las pilas la próxima vez”.

A pesar de la vergüenza que tuve que pasar, porque todo el mundo me miraba como si fuera una depravada sexual, aprendí una valiosa lección: Si vas a viajar con Rodolfo, quítale las pilas. A veces Rodolfo se siente solo y toma vida por voluntad propia.

De Rafaela no voy a hablar, no me compete. Basta con decir que ella es demasiado para él y sus dudas. Y yo pues, bueno…

Aquí comienza la lección: ni Rafaela Marina ni yo somos las únicas que nos hemos enfrascado en relaciones que no se ajustan a lo que queremos. Mi amiga Koala Vergara, por ejemplo, estuvo siete años con un pelafustanillo detestable que se hacía el de la vista gorda ante las propuestas de matrimonio de ella. Koala finalmente terminó con él, hace un año, y ahora está con alguien que la quiere con locura y tiene sus mismas metas.

Y ni hablar de las que se involucran con hombres con novia, o con esposa, esperando que dejen a las oficiales; o las que ruegan y patalean hasta que su supuesto The One les para bolas.

El amor no puede ser terco. No puede forzarse. Esa es la lección. Hoy estoy absolutamente convencida de que todos nuestros ones llegarán sin peros. Creo que cuando sus trenes paren en nuestras estaciones no habrá que pedir amor o compromiso, simplemente todo se dará fácilmente. Fluirá.

Mi puerta se abrió hace dos semanas, después de 577 días de pensar en uno y solo en uno, de comparar con la cosa inerte a todos los desafortunados que se atrevían a cruzarse en mi camino. Decidí que terminar oficialmente la tibia historia era la única forma de volver a estar abierta para lo que Destino Chocarrero y Chambón (DCC) tiene para mi. Y al parecer funcionó. Muy rápido.

Esta semana conocí a hombre de ojos grises y pelo negro. Por primera vez en los últimos 577 días no lo comparé. Aunque seguramente él sea mi afortunado “próximo fracaso”, saber que mi puerta está abierta me empodera y me hace saber que las cosas solo pueden ser mejores. Y ya comenzaron a serlo. Bella sonrisa, interesante conversación, grandes besos. En apenas unos días él me ha dado mucho más de lo que la cosa inerte fue capaz.

Nada de mendigar amor ni resignarse a lo que otros se dignen en ofrecer. Esa es la lección de Rafaela, de Koala y la mía.

***

Justo estaba haciendo un break en la escritura de este post y vi en Cuevana el episodio 17 de la séptima temporada de ‘How I met your mother’ y curiosamente Ted se declaraba libre de ataduras y listo para recibir lo que DCC le tenía preparado, después de algún tiempo de estar bloqueado y cerrado. ¡Gran timing!

Así que voy a tomar prestada la banda sonora de ese episodio por ser una canción de resiliencia perfecta para este post.

¡Sacúdanse que el amanecer está por llegar!

- Elvira

Now and then I think of when we were together
Like when you said you felt so happy you could die
Told myself that you were right for me
But felt so lonely in your company
But that was love and it’s an ache I still remember

You can get addicted to a certain kind of sadness
Like resignation to the end, always the end
So, when we found that we could not make sense
Well, you said that we would still be friends
But I’ll admit that I was glad that it was over

But you didn’t have to cut me off
Make out like it never happened and that we were nothing
And I don’t even need your love
But you treat me like a stranger and that feels so rough
No, you didn’t have to stoop so low
Have your friends collect your records and then change your number
I guess that I don’t need, that though
Now you’re just somebody that I used to know
Now you’re just somebody that I used to know
Now you’re just somebody that I used to know

Now and then I think of all the times you screwed me over
But had me believing it was always something that I’d done
But I don’t wanna live that way, reading into every word you say
You said that you could let it go
And I wouldn’t catch you hung up on somebody that you used to know

But you didn’t have to cut me off
Make out like it never happened and that we were nothing
And I don’t even need your love
But you treat me like a stranger and that feels so rough
No, you didn’t have to stoop so low
Have your friends collect your records and then change your number
I guess that I don’t need, that though
Now you’re just somebody that I used to know

Somebody, I used to know
Somebody, now you’re just somebody that I used to know
Somebody, I used to know
Somebody, now you’re just somebody that I used to know

I used to know
That I used to know
I used to know
Somebody

Yo de mis amigas he aprendido mucho, de lo que hay que hacer, lo que hay que dejar de hacer y lo que hay que evitar a toda costa. Por eso, he decidido recopilar en una forma de manifiesto, las grandes lecciones que mis amigas me han dado.

Dicen que mujer que no jode es hombre, pero vaya uno a ver si los hombres no joden. Por intensos o por mudos. Si usted no quiere joder para que no la jodan, tráguese el motto de “no hagas a los otros lo que no quieres que te hagan” y joda, porque es lo que los hombre esperan que uno haga. Así que hay que joder, y harto, o sino se la terminan montando.

Al mal paso darle prisa. Uno muchas veces termina aplazando cosas por pereza o por cobardía, pero cuando uno tiene un guardado no hay nada peor que hacerse el loco y quedarse en la actitud “deje así”. Porque no hay nada más cierto que la bola de nieve crece, crece y crece, y cuando uno menos se lo espera, la pequeña bola se ha convertido en un enorme tumor con dientes y pelos que inevitablemente hay que extirpar. Y en la extirpada sale mucha mierda. Mierda que hubiera podido ser mierdita si uno hubiera acelerado el paso.

Hay que mantener la reserva del sumario. Sobre todo cuando se trata de temas financieros. Aunque nos hayan enseñado que entre una pareja no deben haber secretos, siempre los hay, y siempre hay que tenerlos. Una amiga alguna vez me dijo que uno nunca debe decirle la verdad a un hombre sobre cuánto se gana. Esto puede ser una fuente interminable de conflictos, sobre todo, cuando se trata del delicado tema del ego masculino.

Uno perdona pero no olvida. Las mujeres tenemos memoria de bobo, nos acordamos de todo así nos hagamos las pendejas el 70% del tiempo. Así que cuando decidimos perdonar, porque muchas veces el perdón vale la pena y las segundas oportunidades existen, lo más complicado de este proceso es olvidar. El olvido, en últimas, es la terminación del proceso del perdón y el gesto humano más honorífico. Pero ese proceso pocas veces culmina, y entonces volvemos al tumor con pelos y dientes.

Si quiere algo, búsquelo. Por eso, es mejor arrepentirse de lo que hizo que de lo que dejó de hacer. Por ejemplo, si usted quiere vivir con el tipo, casarse con él, o tener un hijo, pues hable. Es que a veces caemos en la trampa de “mejor no lo presiono” porque el tipo claramente no está buscando lo mismo que usted y a usted le da terror decirle lo que quiere. Coma callada y cuando menos se lo espere, habrán pasado años y usted terminará siendo un gran caldo de frustración. Así que mejor tener las cosas claras desde el principio: si el tipo no muestra ninguna seña de pretender abandonar su nido y trono de independencia, y usted está como una loca buscando un “lifetime partner”, mejor, ahí si, “deje así”. Ya aparecerá uno que si quiera hacer un verdadero equipo con usted.

Déjese atender. Aunque uno pueda solo, a veces hay que dejar atrás la actitud todopoderosa. Ser una mujer autosuficiente e independiente es súmamente importante, son habilidades necesarias y el futuro se las agradecerá. Porque eso sí, antes muerta que conchuda, recostada e inútil. Pero en ocasiones hay que entrar en modo “damisela en aprietos”. A los hombres les gusta eso, sentirse útiles, sentirse necesitados. Sentir que necesitamos de sus manos fuertes para abrir el tarro de alcaparras, así la técnica de darle golpecitos a la tapa nos haya funcionado a la perfección durante años. Déjese atender. También es rico que de vez en cuando alguien le abra la puerta del carro.

Si no hay reciprocidad no hay nada. Esto aplica a todo. Nada más agotador que dar y no recibir nada a cambio. O recibir muy poco, o por lo menos no un equivalente. Porque es una gran mentira que uno debe dar sin esperar nada. MENTIRA. Es que por ejemplo, si uno se aguanta que el tipo salga todos los viernes con los amigotes, llegue a la casa caído de la perra y al otro día le respete el guayabo, pregunte poco y hasta le haga desayuno, esperaría que el día que uno llega caído de la perra no le vengan a hacer cara de culo, ni comentarios que le amarguen el guayabo. Cuando eso pasa, uno aprende a las patadas que la generosidad hay que administrarla con gotero.

¿Cuáles son las lecciones de vida que les han dado sus amigas o sus amigos, o el que sea, que valga la pena tener en este pseudo-manifiesto?