Tengo una amiga que parece un libro barato de frases de cajón. Para cada evento o pregunta tiene una respuesta tipo: “las cosas se caen por su propio peso”, o “tranquila, lo que es para uno es para uno”. ¡Y yo la quiero matar!

Lo siento, pero es una salida facilista y mediocre creer que hay fuerzas más poderosas que uno mismo y su entorno, que son las que deciden por uno y sobre uno. Creo que, de hecho, esa es una de las razones por las que estamos como estamos como sociedad. Si, por ejemplo, no me gané la beca no fue porque no me convenía, lo siento, sino porque se la dieron a alguien más preparado que yo. Igual un trabajo. Y si mi novio me dejó plantada en la iglesia no fue porque el man no me convenía, sino porque resultó una maldita porquería sin valores, ni sentimientos, ni lealtades. En últimas no me convenía, pero por razones racionales y humanas, no porque un titiritero loco así lo decidió.

Todo esto para decirles que (aunque soy un espíritu de paz y rechazo todas las formas de violencia) el próximo que me diga una de estas frases muere a patadas. No todas son frases tipo “patada de ahogado”, pero clasifican en la lista de respuestas estupidas sin efecto aparente.

·  No te convenía
·  Te lo dije
·  Eso crece (en referencia al pelo después de ir a la peluquería, claro)
·  Si todos los problemas fueran así
·  No sacas nada preocupándote
·  Pero estás a tiempo de hacer dieta
·  Ha podido ser peor
·  No hay mal que por bien no venga
·  No eres tu, soy yo. O en su defecto: eres demasiado buena para mi
·  Dios proveerá
·  Mejor tarde que nunca
·  Por qué te quejas, con tanta gente muriéndose de hambre
·  ¿Tiene sencillo?
·  Eso era de Dios
·  Ya estabas advertida
·  Se le demora unos cinco minuticos
·  Agradezca
·  Te ves fea cuando te pones brava
·  No todos piensan igual que tu
·  ¿Te hiciste algo?
·  Lo que es de uno, es de uno
·  ¿Le traigo una tallita más grande?
·  Uno atrae las cosas
·  Es cuestión de suerte
·  Tienes que tener tolerancia a la frustración
·  Toca QUE esperar
·  Si no fue ahora, será después
·  Te debo una
·  … ¿si? Pero yo te veo bien
·  ¿Necesitas ayuda?
·  Necesitas ayuda

Igual hay muchas más, que provienen sobre todo de madres y amigas. La sabiduría popular que llaman, pero que de sabiduría no tienen nada, digo.

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Soy el tipo de mujer que mis tías lamentan. De hecho soy una versión lamentable de hippie-yuppie que abraza árboles y quiere salvar al mundo de la pobreza, pero con un Jeep último modelo y zapatos de diseñador. No busco a un marido rico que me mantenga (bueno, no busco marido, lo cual para ellas ya es noticia suficiente), sino que quiero uno que trabaje tan fuerte como yo y que sea el coequipero perfecto: que juntos trabajemos para viajar, comprar una linda casa con cornisas que dejen pasar la luz del sol, un carro grande y útil, darles a nuestros hijos una vida cómoda y justa, y poder retirarnos jóvenes a seguir viajando y disfrutando años de esfuerzo compartido. Quiero escribir estos posts con los pies sobre la grama en mi finca con vista al infinito. Eso es lo que quiero.

No quiero ser ama de casa, me moriría del tedio. Qué mal parche el de esas mamás que pasan sus tardes en las atracciones de McDonalds, comprando cajitas felices y hablando con otras mamás sobre las hazañas de sus hijos porque ellas no tienen las suyas propias. Y que sufrimiento pensar que si me compro unos zapatos fue porque “mi marido” me dio la plata.

Las pieles me parecen frondias, aun si son artificiales y ningún animal tuvo que morir para abrigar a una vieja loca y snob. Tampoco entiendo la fascinación por las joyas. Los diamantes (aunque no sean “sangrientos”) me parecen sobrevalorados y nunca, nunca, un hombre comprará mi perdón con unos aretes. Y si estoy de cumpleaños, solo esperaría que mi coequipero me conozca lo suficiente como para saber que prefiero un rico brunch, en lugar de cualquier cliché de película cincuentena que incluya productos de miles de pesos.

Espero que los años no me conviertan en mis tías y primas. Ojalá que cuando mi chico me saque el anillo de cebolla que le habré pedido (tipo Homero a Marge) no me decepcione, y que cuando los dos estemos llevando agua potable a cualquier lugar perdido, no lamente mi suerte y envidie a Juanita, en cuya foto de perfil de Facebook seguro estará luciendo un bello abrigo de visón en el invierno neoyorquino. Espero que no sea así, odiaría a la persona en la que me habría convertido.

Las ‘chick flicks’ se nos cagaron la vida →

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De mujeres cachoniadas y otras nimiedades →

Me voy de Bogotá →

Ay papi, dime que le gusto →

Oda a las almas grises →

Una cosa es la boda y otra el matrimonio →

Tengo derecho a escogerlos churros →

Tirar con los ojos cerrados →

¿Para qué pregunta? →

Estamos muy viejas para esto →

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Tan normal (perdón por el reiterado uso de la palabra “normal”), que incluso la mamá de mi amiga con la que estaba, me dijo: “yo como que conozco a esa muchacha. ¿No estudió con ustedes?”. Todas nos quedamos mirando al personaje pensando de dónde la conocíamos. Minutos después, cuando la estrella y su séquito habían desaparecido, caímos en cuenta de que era la mismísima Rachel, la que logró casarse con el hombre más churro de su época.

Hace poco la revista Men’s Health nombró a la Aniston como la mujer más sexy de la historia. No del año, ni del mes, ni si quiera de la década. De la HISTORIA. Si, acepto que me indignó un poco la noticia, porque a pesar de que Jenni es una vieja churra, bonita, impuso su pelo y miles de mujeres quisieron tenerlo, cómo era posible que fuera nombrada la más sexy de toooooodos los tiempos.

Pareciera ser una decisión sobreactuada, de esas que nadie entiende. Como pasa en los Oscares cuando premian la mejor película del año: casi siempre gana una peli aburridisima y larguísima que nadie entendió, pero como se ganó el Oscar, hay que suponer que tiene que ser buena y uno tiene que hacerse el que la entendió. Porque claro, vaya uno a decir que cómo es posible que semejante bodrio de película, tan aburrida y enredada, se haya llevado el galardón. El bruto es uno.

Eso mismo me pasa con el nombramiento de la Aniston. Me es difícil comprender cómo Jennifer, una vieja más bien promedio, que podría haber salido de uno de los conocidos colegios de niñas de Bogotá, pueda desbancar a mujeres tan espectaculares y realmente sexys como Marilyn, Angelina, la Bardot, Raquel Welch, Scarlett…

Es una decisión extraña, pero me deja una pequeña sensación triunfalista de que en la vida todo es posible. Porque si ella pudo, yo también. Es que si Jennifer Aniston es la mujer más sexy de la historia de la humanidad, yo, Elvira, puedo ser Miss Universo. O por lo menos me merezco una nominación especial en el reinado de la panela. Si pido demasiado, acepto entonces mi premio como Tercera Princesa Unilago 2011. Y no me pordebajeo más.

Todo este tema de Jennifer, sí, mi amiga Jennifer, me hace pensar (esto es seguro increíblemente ingenuo de mi parte), que tal vez los cánones de belleza están cambiando. O por lo menos algo extraño está pasando en la psiquis masculina, para que un grupo de machos cabríos con algo de reputación hayan tomado esta decisión. ¿Será que los hombres no quieren más Sofías Vergara, ni Pamelas Anderson, y están cambiando estas viejas voluptuosas, requetemegasexys y con cara de “cómeme ya”, por la “girl next door”? ¿Será que se mamaron de la fantasía y están aceptando la realidad?

Susana y yo entramos en esa categoría, la de la vieja del lado. La vieja normal con alguna gracia, la vieja que no quiere ni necesita tener tetas enormes para que los tipos se percaten de su existencia. Somos esas viejas que siempre estamos ahí sentadas con cara constante de pregunta; somos esas viejas que se sientan al lado suyo en la oficina; las que le piden permiso para que las deje sentarse en la silla desocupada del bus; las que almuerzan solas sopa y sánduche mientras ojean una revista y buscan a alguien en su BBM para que les charle mientras comen… Y no somos sólo nosotras, sino la gran mayoría de nuestras amigas y conocidas.

Si la cosa es así, si en serio ahora los tipos prefieren a la vieja del lado, gracias Jennifer, tallaremos un busto en tu honor. Te lo mereces, porque has logrado lo que nadie más ha podido hacer en la historia de la humanidad: has reivindicado a las mujeres normales.

Pero mientras tanto me desahogo con ustedes. Estoy mal. Ayer vi ‘Bridesmaids’ y la odie. Me pareció que la protagonista estaba muy loca. Me gustan las protagonistas locas tipo Jess de ‘New Girl’, Bridget Jones y Clementine de ‘Eterno resplandor de una mente sin recuerdos’, pero ésta era demasiado. Tal vez la odie porque me vi demasiado reflejada en ella. Y ella no es chévere.

Bueno, ella y yo estamos, digamos, “lesionadas”. Ella sale corriendo cuando un hombre bondadosos y sincero le ofrece amor. Prefiere al pelafustán que solo la tiene como su tercera opción para el sexo. Aquí estoy yo: huyo cada vez que alguien decente se me acerca. Pero basta con que un patán haga cualquier cerdada y ahí suelo estar. La escena del carro, cuando el idiota del Porsche la recogió, fue perfecta, muy mía. Yo estuve con uno así más de un año.

En este momento hay tres hombres a los que podría acudir si lo quisiera. Vamos a llamarlos 1, 2 y 3. Tengo para escoger. Implícitamente me ofrecen una relación, amor, sexo, estabilidad y apoyo. Justo lo que necesito en este momento. Pero no los quiero. A 2 y a 3 no les contesto el celular. Si me los cruzo escapo rápidamente con la típica excusa de “voy al baño, ya hablamos”. Con 1 salgo cada dos semanas, más o menos, en plan de amigos, porque es muy chévere, así que solo ignoraré que me cae hasta que ya no pueda porque todo se vuelva muy evidente.

Algo pasa conmigo recientemente. Tal vez la melancolía, apatía y locura atraigan a los hombres. Pero confieso sin modestia (pero con gran curiosidad) que mi escenario divesco son las fiestas y los bares. El fin de semana conocí a uno de nombre lindo y bellos ojos. En algún momento de mi vida me lo hubiera echado sin reparos. Pero no quiero nada con nadie. Usualmente voy al baño y no regreso. Estoy ‘estropeada’. No quiero nada.

Bueno, sí quiero algo y este es el clímax de mi inestabilidad, el punto en el que el siquiatra que se le mediría al reto tendría un orgasmo científico: lo quiero a Él. Él no tiene nombre, solo será Él.

Estoy en un café escribiendo esto y ya se me aguaron los ojos. Llevo una semana entera con el ojo aguado por culpa de Él. ¿O por culpa mía? Así que voy a parar y luego continúo mi tratado sobre la locura. No quiero tener el ojo aguado aquí, es para niñitas.

***

Esto es karma, ya me lo habían advertido. Toda mi vida he sido práctica y un poco egoísta. He desechado a buenas personas con buenos sentimientos porque simplemente no se han adaptado a mis coyunturas y gustos. Una vez uno me lo gritó: “te vas a arrepentir de esto que estás haciendo conmigo Susana”. Un poco dramático, aclaro, pero creo que me echó la maldición. Y no me arrepiento de haberle terminado a pesar de sus ruegos, pero tal vez tenía la razón, el karma existe y lo estoy conociendo. Además de ‘estropeada’, ando extremadamente dramática.

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Hablé con Él. Me llamó. Lo veo en cuatro días, me invitó a un musical. Estoy feliz. Pero no feliz porrista chévere, escogiendo lo que me pondría y contando las horas. No. Tengo cara de preocupación. Estoy feliz confundida. Es que no debería verlo. No quiero verlo, pero sí quiero. Ya me imagino, él se portará tan decente, querido y atento como siempre. Él es el hombre más decente que he conocido en mi vida. Y el más divertido. Y el más inteligente. Será una gran noche. Últimamente mis grandes noches y días son con Él. Solo con Él. Pero al día siguiente comenzaré la desintoxicación desde cero, desandaré este camino que había andado con dolor las últimas dos semanas. Es como un síndrome de abstinencia, de querer más. El síndrome viene acompañado de rabia.

No debería verlo, ¿para qué si debo dejar de verlo para siempre?

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Estas dos semanas son el período más largo que lo he dejado de ver en los últimos tres meses. En algún momento nos llegamos a ver todos los días. Pero yo me asusté y corrí. Ahora nos vemos cada semana, o cada dos. La última vez fue en su casa para ver una película. Debería dejarlo de ver para siempre.

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Leí un artículo en el que decían que el amor tiene este efecto enceguecedor en la gente: la persona a la que uno quiere siempre será la más atractiva, la más interesante, la más divertida, la única. Es como un efecto químico/biológico tipo apareamiento y preservación de las especies. Y pues yo entro ahí y lo mío por Él es amor.

Él es todo lo que siempre he querido en un hombre y nadie le gana en nada. Él ha sido mi primer y único candidato para “padre de mis hijos”. Él es el más divertido, el más inteligente, el más churro, el más interesante, el que más me entiende, con el que más cosas tengo en común, nunca me ha hecho una de esas patanadas a las que me estaba acostumbrando. Siempre está ahí. Nadie se le iguala. Esto es amor. Pero amor del malo, porque justo después de pensar en todo lo anterior, concluyo que él es demasiado bueno para mi, porque no soy la más inteligente, ni la más divertida, ni la más bonita, ni la más interesante. Esto no está bien.

Pero Él está lleno de defectos. Los escribí todos en un papel que pegué en la nevera para tenerlos siempre a la vista. Lleno, pero lleno de defectos. Le encontré siete. Algunos de ellos con los que yo no podría vivir. Lo veré mañana.

***

Acabo de recibir una llamada de 4. Lo conocí hace unos días en un pub. Me invitó a salir. Lo veré en 3 días para ir a comer. Bah.

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Anoche vi una entrevista de una cantante que decía que su mejor cualidad es que si quiere algo “voy por eso, lo agarro y ya” y me dio más rabia. Yo soy así. Siempre lo he sido. Pero no se lo que me pasa ahora. Soy una pelota de letras de jardín infantil: desteñida, desinflada y con babas.

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Él es lo más lindo que hay, como una mariposa en una flor. Antes de ir al teatro vendrá a mi casa, traerá el destornillador que le pedí y me ayudará a arreglar la puerta de la alacena. Yo estaba jugando a ser independiente y autosuficiente, pero Él se ofreció a arreglarla. También traerá unos libros que me va a prestar.

Pero de nuevo tengo a Ramón diciéndome que no me deje llevar por su amabilidad, que me romperá el corazón. Que ya me ha hecho llorar y que lo volverá a hacer (¿o lloré por mi estupidez?). Que nada bueno saldrá de esto. Que no me conviene. Que mañana no voy a ser feliz. Pero yo no hago caso. Voy a verlo. Será mi mejor día en las últimas dos semanas.

Ya se qué me voy a poner. Me voy a ver linda. Pero Él no me dirá nada. Nunca me dice nada.

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