Alguna vez, en algún lugar remoto del mundo me topé con Jennifer Aniston. La vieja, aunque rodeada de un montón de tipos enormes con cara de matones que no era claro que eran su cuerpo de protección personal, estaba ahí paseando, normal, con sudadera y gafas, como una vieja normal.

Tan normal (perdón por el reiterado uso de la palabra “normal”), que incluso la mamá de mi amiga con la que estaba, me dijo: “yo como que conozco a esa muchacha. ¿No estudió con ustedes?”. Todas nos quedamos mirando al personaje pensando de dónde la conocíamos. Minutos después, cuando la estrella y su séquito habían desaparecido, caímos en cuenta de que era la mismísima Rachel, la que logró casarse con el hombre más churro de su época.

Hace poco la revista Men’s Health nombró a la Aniston como la mujer más sexy de la historia. No del año, ni del mes, ni si quiera de la década. De la HISTORIA. Si, acepto que me indignó un poco la noticia, porque a pesar de que Jenni es una vieja churra, bonita, impuso su pelo y miles de mujeres quisieron tenerlo, cómo era posible que fuera nombrada la más sexy de toooooodos los tiempos.

Pareciera ser una decisión sobreactuada, de esas que nadie entiende. Como pasa en los Oscares cuando premian la mejor película del año: casi siempre gana una peli aburridisima y larguísima que nadie entendió, pero como se ganó el Oscar, hay que suponer que tiene que ser buena y uno tiene que hacerse el que la entendió. Porque claro, vaya uno a decir que cómo es posible que semejante bodrio de película, tan aburrida y enredada, se haya llevado el galardón. El bruto es uno.

Eso mismo me pasa con el nombramiento de la Aniston. Me es difícil comprender cómo Jennifer, una vieja más bien promedio, que podría haber salido de uno de los conocidos colegios de niñas de Bogotá, pueda desbancar a mujeres tan espectaculares y realmente sexys como Marilyn, Angelina, la Bardot, Raquel Welch, Scarlett…

Es una decisión extraña, pero me deja una pequeña sensación triunfalista de que en la vida todo es posible. Porque si ella pudo, yo también. Es que si Jennifer Aniston es la mujer más sexy de la historia de la humanidad, yo, Elvira, puedo ser Miss Universo. O por lo menos me merezco una nominación especial en el reinado de la panela. Si pido demasiado, acepto entonces mi premio como Tercera Princesa Unilago 2011. Y no me pordebajeo más.

Todo este tema de Jennifer, sí, mi amiga Jennifer, me hace pensar (esto es seguro increíblemente ingenuo de mi parte), que tal vez los cánones de belleza están cambiando. O por lo menos algo extraño está pasando en la psiquis masculina, para que un grupo de machos cabríos con algo de reputación hayan tomado esta decisión. ¿Será que los hombres no quieren más Sofías Vergara, ni Pamelas Anderson, y están cambiando estas viejas voluptuosas, requetemegasexys y con cara de “cómeme ya”, por la “girl next door”? ¿Será que se mamaron de la fantasía y están aceptando la realidad?

Susana y yo entramos en esa categoría, la de la vieja del lado. La vieja normal con alguna gracia, la vieja que no quiere ni necesita tener tetas enormes para que los tipos se percaten de su existencia. Somos esas viejas que siempre estamos ahí sentadas con cara constante de pregunta; somos esas viejas que se sientan al lado suyo en la oficina; las que le piden permiso para que las deje sentarse en la silla desocupada del bus; las que almuerzan solas sopa y sánduche mientras ojean una revista y buscan a alguien en su BBM para que les charle mientras comen… Y no somos sólo nosotras, sino la gran mayoría de nuestras amigas y conocidas.

Si la cosa es así, si en serio ahora los tipos prefieren a la vieja del lado, gracias Jennifer, tallaremos un busto en tu honor. Te lo mereces, porque has logrado lo que nadie más ha podido hacer en la historia de la humanidad: has reivindicado a las mujeres normales.