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Ayer en mi aquelarre semanal con los sospechosos de siempre, Susana, Mema Uricochea, Rosario, Felicia y la Dama Blanca, Mema con tres martinis encima empezó a decir que ya estaba mamada de los 50 First Dates con su chico. Es que el tipo es un maestro de las primeras citas, y le encanta repetir y repetir y sorprender como para enredar a la chica pero sin establecer ningún tipo de compromiso o dibujito a futuro. Mejor dicho, mucho foreplay pero ningún cierre.
Mema está mamada de ese jueguito con el que la ha tenido varios meses (afortunadamente la cama no se ha hecho esperar, pero el resto está en un casi perpetuo delay). “¡A lo que vamos papito, al grano! ¡Es que yo no me estoy volviendo más joven!”, dijo como veinte veces Mema anoche mientras se bogaba la carta entera de martinis. “¡Deje de sorprenderme cada día como si nos acabáramos de conocer! Fue chévere, pero no más”.
De todo esto salió un nuevo tema: ¿cuáles fueron sus mejores First Dates? Hay unos de terror.
Estas fueron mis First Dates más memorables de todos los tiempo:
PUESTO NUMERO DOS.
El abogado:
Nicolás era un abogado recién graduado que había nacido parado. Más de buenas pa’ donde. El tipo con apenas unos meses de haberse graduado, le estaba yendo del putas: se había conseguido un puestazo y pronto lo mandarían a Nueva York como todo un alto ejecutivo, para arreglar los pedos Quijotescos de una gran multinacional. Nicolás no había ni arrancado y ya tenía la vida solucionada. Ni hablar de que el man ni siquiera tenía que mover un dedo si no se le daba la gana, pues tenía la suerte de ser el heredero de la mitad de Colombia.
Obviamente el tipo tenía todo para descrestar a una vieja. Pinta, plata, sentido del humor. Cuando me empezó a arrastrar el ala, yo no podía creerlo. ¿Yo?, pensaba mientras veía a todas las viejas a mi alrededor que estaban bastante mejor presentadas que yo.
El caso es que un día, después de muchos encuentros “casuales”, de mucha miradita, de mucha sonrisita, el tipo me invitó a salir. Yo, cual adolescente con ojos de Sailor Moon, le dije que obvio. Pa’ las que sea papi.
El gran día llegó, y después de una asesoría de imagen de todas mis chicas, salí como una hembra alucinante. Me subí en su flamante Audi y me dijo que teníamos una reservación en un restaurante nuevo. Yo, nuevamente con ojos de Sailor Moon, le dije que me parecía delicioso. Vamos caballero errante, llévame en tu corcel y trátame como tu princesa.
Llegamos al restaurante, japonés, elegantísimo. El galán me corrió la silla, se sentó al frente mío, se quitó la chaqueta y pidió la carta.
Noté ciertos gestos de WTF mientras Nicolás leía la carta, pero supo disimular que no entendía ni jota de lo que estaba en esa carta. Empezamos a hablar, el tipo simpatiquísimo, intercambiamos chistes y comentarios macabros. Ría que ría.
Esta gran dinámica que habíamos empezado a crear fue interrumpida por un mesero que llegó a poner la mesa. Platico, palito, cosita, tacita. El mesero nos tomó la orden y se retiró. Nicolás prendió un cigarrillo, cogió el platico de la salsa soya y dijo con gran ahínco y sorpresa: “En este sitio piensan en todo. Mira Elvira, ¡hasta ponen ceniceros para cada persona!”
En ese instante, el caballero se convirtió en Lucho el embolador, su audi en una zorra sin matrícula y me había llevado a comer pelanga en Bosa. Sus chistes ya no eran chistosos y a su perfecta sonrisa le faltaban tres dientes. Desde ese momento en adelante, a mi Romeo venido a menos se le salió todo el frito.
Fue una gran historia, y mis amigos la han usado en mi contra durante años. Gracias Nicolás, espero que Nueva York te haya estilizado un poquitín.
PUESTO NUMERO UNO.
1. Curling, Colombian style
Es increíble que mi peor relación fue la que mejor empezó. El primer date con Care’verga fue, sin duda alguna, la mejor primera cita que alguien pudo haber pensado para mí: inesperada, bizarra, chistosa, perratiada y con dedo (porque no era dedito) de queso.
Care’verga, después de un largo proceso de flirteo tímido me invitó a “un plan”. Tal cual. Un día me dijo “¿Qué va a hacer hoy? Le tengo un plan”. Nunca me quiso decir de qué se trataba, sólo que me recogía cuando saliera de la oficina.
Lo esperé en la portería y el tipo llegó en un taxi destartalado pasando aceite, con un folleto de eventos deportivos en el Coliseo el Campin y un par de cojines de esos de estadio. “No hermanito, si cree que me voy a mamar un partido de fútbol o algo así, está muy equivocado”. “Fresca que no es fútbol. Espere llegamos y verá de qué se trata”.
Llegamos al Campin, el taxista prácticamente nos tiró del taxi porque había una vieja como a cinco metros pidiendo uno. El pelao compró dos tiquetes, entramos al coliseo y compró dos dedos de queso de gigantes. Me lo pasó y me dijo “esto es lo que hay acá”. Todo un caballero el care’verga este.
Me dio un cojín de esos que no alcochonan nada y me dijo “úselo si no quiere que se le congele el culo”. Oh mi dios, sí señor. Aún no sabía de qué se trataba toda esta mondá, cuando de repente aparecen unos tipos en patines tipo Chicago de 4 ruedas y bota de cuero. ¡Era un juego criollo de CURLING! ¡CURLING!
Para los que no saben qué es este apasionante deporte: “El curling es un deporte de precisión, similar a los bolos ingleses, a la petanca, a la rayuela chilena, a las bochas argentinas o a las bolas criollas venezolanas, que se practica en una pista de hielo. Dos equipos de cuatro participantes cada uno compiten entre sí con el objetivo de lanzar deslizando 8 piedras de granito con un peso de 20 kg cada una sobre un corredor de hielo de 45,5 metros (146 pies) de longitud y 4,75 metros (15 pies 7 pulgadas) de anchura”.
O sea, uno tipo tira una pesa gigante que parece una ficha de parques, mientras tanto hay otros tipos que van delante de la pesa esa barriendo como locos y la pesa esa tiene que llegar a una diana. Uaréva.
El caso es que este dementor, en su desquiciado mundo que fue divertido al principio pero después sus locuras no tenían ni un pelo de chistosas, se inventó la primera cita más divertida y bizarra del universo. Pues es que sólo para conseguirse ese plan… aún hoy en día dudo si no fue que les pagó a unos amigos para que montaran ese show, pues siempre que me acuerdo de esto, un juego de Curling en Bogotá me parece surreal.
Lo mejor de todo, es que cuando toda la historia con Care’verga se acabó, mi gran amiga Soledad Felacci me llevó al circo de los hermanos Gasca dizque para que se me pasara la tuza. Esa relación no hubiera podido terminar de otra manera: “¡Después no digas que no te avisamos!”
Todos hemos tenido First Dates desquiciadas y terribles. Ya les conté mis dos mejores primeras citas, porque si les contara todas las bizarras, estúpidas, desastrosas, bandidas, vendidas y descontroladas, tendría que publicar un libro entero. Cuéntenos los suyos.
*Hombre con hombre, Germán, Lulú, Puki, Aly, Soledad, Ferenc, segurísimo tienen historias buenísimas.
el circo de los Hnos Gasca? mágico….tanto, que ahí fue mi primera (y última) salida con una vieja hace muchísimos años. No, no la invité yo: me invitó ella, luego de múltiples intentos fallidos (todos) para salir, y el paseo fue con un hermanito de ella y una primita que estaba de vacaciones en casa de ella. Las gaseosas corrían a mares (yo rezaba para que al hermanito no se le fuera a explotar la vejiga), las crispeticas, el algodón de azúcar, y no recuerdo que otras cosas…los payasos me hicieron la estrella de la noche (malparidos) y finalizó la función y fuimos a parar a la pista porque la primita quería foto en el elefantico. Foto en el elefante, con los 2 culicagados, foto con los payasos, foto con el domador, y no era sino ir a dejarlos al apartamento de ella y el hermanito nunca alcanzó a sacar la cabeza por la ventana del carro. Resultados de la operación? terminé en un lavadero de carros, vomitado y en sano juicio…
Mi primera cita memorable fue, creo , la única oficial que he tenido, El pelado me recogió en mi casa, me llevo a comer, después a cine y después a tomar vino caliente a la calera, Me mató al final de la noche estaba derretida: Nunca me imagine que el tipo terminara siendo aburrido,posesivo, precoz y con complejo de edipo.
En la mala
PUESTO #2:
Estuve tragada del bizcocho del colegio desde 8 hasta que salimos. en esos años fui transparente para el. pues era el-mas del cole y todas le caian, asi que yo fui una mas. A veces el tipo le daban viarasas y en clase me cogia la mano y yo con eso iba y volvia al 7 cielo. Hasta que en 11, por motivos que nunca supe ni sabre, en un trabajo en grupo el decidio hacerlo conmigo (yo no podia creeerlo!! el me habia escogido a mi!!!). Nos reunimos en mi casa, nos cogio la medianoche estudiando -si, estudiando muy juiciosos- hasta que al final de la noche el tipo de pronto se me abalanzo, me beso de la manera en que toda adolescente de 16 años sueña ser besada por su amor-platonico…. y no mas….. eso fue todo. Nunca hablamos de eso, el siguio actuando como si nada hubiera pasado -ahora entiendo que asi fue para el- y ya…. salimos del colegio, cada uno por su lado, a veces se me aparecia de imprevisto en mi casa, en la U, saludaba, hablabamos cortico y no mas….hoy es un recuerdo en mi vida…años despues lo mataron en un asalto, pero despues de taaaantos años todavia recuerdo ese primer y unico beso con el y esa sensacion indescriptible que me dejo ese momento….
PRIMER LUGAR.
con el que hoy es mi esposo. fue dificil de concretar porque el tipo era algo jabonoso y me llamaba, saludaba, pero nunca concretaba nada…y yo me esta derritiendo por el, aunque siempre me di mis mañas para que no se me notara el exceso. Es que desde que lo vi el tipo me matoooo. me parecio y años despuesme sigue pareciendo de lo hermoso que hay….
Hasta que al fin, un domingo en la noche me llamo para invitarme a cine, me recogio, peli chevere escogidda entre los 2, luego invitacion a cervecita, algo suave porque mañana hay que madrugar a trabajar, charla va, charla viene, el tipo todo un galan, me canto un par de vallenatos y yo creia derretirme pero fue capaz y supe mantener mi dignidad (no queria que supiera mi estado de derretimiento absoluto jajajaja), todo un caballero…. y yo: MATADA…. me dejo en mi casa, pero al despedirme yo si no pude mas y le chante su beso en esa jeta preciosa que se gasta….. un beso, chao, gracias por todo. nos hablamos. bye, que tengas buena noche. Al otro dia fui trabajar sintiendome todavia entre las nubes…. es que el tipo era muy jabonoso y casi que no concreta esa first-date!!! Me llamo muy temprano a la oficina ese lunes, a saludarme, a decirme que rico el rato, muy especial la despedida, muy especial tu, espero que tengas buen dia, etc, etc. Para la 2 cita, no fue tan demorado como con la 1, pero tampoco tan rapido comoyo hubiese querido, jajaja…. pero alli empezo mi hermosa historia de amor con mi esposo, al que años despues de casada lo sigo viendo como el mas hermoso de todos, una relacion que madura con el paso del tiempo, y en la que soy totalmente feliz.
Uno si es que cuando esta saliendo ccon alguien es muy pendejo y se deja descrestar facilisimo. La misma figura de los españoles con los indigenas: los bajaron del monte con espejito…
Elvira…. a veces nos encontramos con que esa primera cita es el alfiler que estalla el globo…. pero otras veces es la puerta a una experiencia maravillosa… en realidad mi listado de intentos no es muy extenso, pero me he encontrado de todo… de esas experiencias en que me pregunto que estoy haciendo aqui, por que no me quede en mi casa,uy no sali a serenar la ropa y a la primera oportunidad abrirme del parche… y otras en que no queria que se pasara el tiempo. Hice el ejercicio planteado por uds. y encontre que solo recuerdo las que considero buenas…. las otras malucas ya las borre por no valer la pena.
Mi primera cita, memorable un man que me llevo a un sitio totalmente bohemio de esos que tienen chimenea, nos sentamos en cojines, donde los de enfrente y al lado estaban culeando en seco prácticamente. Yo me dije para mis adentros este man en esta oscuridad en este sitio que parece de secretaria con jefe, que dijo que me va a maniculetetear. Bueno se porto super bien,no me cogio ni la manito. Pero después de casi tres horas de andar hablando en el sito y una hora en el carro le chante su beso, de casi hora y media, yo creo que los porteros del edificio no me dijeron págale pieza, por pena, de hecho me enamore de él y no nos separamos desde ese día hasta que bueno la distancia y hablo de tierra entre los dos acabo todo. sólo me queda el recuerdo. Recordar lo bueno y lo malo es vivir.
Elvira, a todos en algún momento nos han bajado del monte con espejo en materia de citas/dates…no porque se deje descrestar, sino que el esfuerzo que hace la otra persona puede ser excepcional para que todo salga súper…o porque la química fluye de manera natural, nada se finge o se tiende a forzar para q las cosas salgan bien…y eso, créeme, descresta
bravo, ferenc… totalmente de acuerdo… mas claro no canta un gallo…
yo no se si yo haya sido en algún momento un first date memorable…espero q si…el q conté es memorable porq eso no le pasa sino al Chavo y a mi…pero han habido buenos…yo he tenido citas/planes/dates que han superado ampliamente first dates no muy buenas, y eso es mil veces mejor (ahi si, qué descreste!) que haber abortado el plan en laprimera vuelta
Hola a todos…
Ay no como asi solo se puede hablar de primeras citas muy buenas? jajaja yo les tengo unas perlas buenísimas muy memorables pero son cero buenas, aunque si me han servido para reirme como loca con mis amigos.
El personaje lo llamaremos arrozconleche, un dia de estos les contaré por que le pusimos asi. El personaje en cuestión antes de pelar el cobre me invitó a comer, me dijo que pasaba a recogerme cuando saliera del trabajo, yo muy ilusionada con mi date, me arreglé me puse un vestido bonito y esperé la hora de la salida, cabe aclarar que antes de ser ingeniero el jugaba para el Santa Fe en ligas menores, bueno eso no tenía mucha importancia para mi, hasta ese dia que a el se le ocurrió que yo iba a quedar matadísima al verlo para la cita con su SUDADERA DEL SANTAFE ahhh?? yo igual que soy bastante tolerante, me fui con el al restaurante muy play jajajajajaja caos total, desastroso, me sentía como mosco en leche con este personaje tan pintoresco. Toda la comida hablándome de fútbol, diciendo comentarios como: es que a mi me gusta mucho la ropa deportiva juaaa oh maigos…Y para colmo de males, yo que no aprendo de mis lecciones, yo estaba volviendo de viaje y me llamó y me invitó a comer, le dije: ok si vale, pues el personaje llega a mi casa y me dice: Te gusta Crepes? y yo: si claro si, y me dice: aaa bueno es que yo ya fui a comer con mi super amigo del SantaFe y te traje este pedazo de Creeeeepe Stroganof jajaja me trajo el crepe mordido, literal tan tacaño que me trajo un pedazo que le había sobrado.
Elvira, hace rato no me reía así de bueno, tanto con tus dos historias, como con las de los demás. Y eso q estoy pasando por una situación emocional brutal. Llevaba 10 días sin reírme hasta leí este post. De mi pues puedo contar de una primera cita q nunca se dio por q me dejaron plantado con boletas compradas para un show de baile flamenco en el marco del festival del teatro, al q me tocó entrar solo y perder la plata de la otra boleta por q no la pude vender. Al menos estuvo buena la cosa.
jajajajajaja desde que leí este post estoy pensando en si alguna vez he tenido first dates… quedo con la duda porque las mías han sido más bien post dates…. ayer estaba hablando del tema con una amiga y no podíamos parar de reir porque las mías no han sido precisamente citas sino tropezones, de todos no logro catalogar los mejores, pero sí tengo un top de memorables… luego les contaré
# 3. El pigmeo. Este sujeto empezó a echarme carreta por el chat del facebuque, y como estaba más bien desocupada para la época pues le paré bolas al pendejo, cuando por fin nos conocimos en persona… a mi el tipo me pareció llamativo, yo estaba super arreglada porque acababa de salir de una audiencia y no alcanzaba a cambiarme para las 6.30 que quedamos, el tipo llegó con su pinta normal, después de una cerveza helada para finalizar un día caluroso va y me sale con que me invita a un parque, a UN PARQUEEEEE????? le pregunté para luego ver mis hermosos tacones puntilla… en fin, el desparche pudo más y el tipo tuvo que llevarme a mi apartamento para que me cambiara, mientras escogía la pinta pensaba en cuál sería el plan del tipo y esa puta maña de envidearnos pensando en el re-plan, al llegar al mentado parque de barrio cualquiera va y se sienta en un columpio mientras me veía con ojos de ternero, O MAI GOS!!!… nada, ya estaba en ese sitio con un frío ni el hijuep… y al parecer no entendió mi mirada de WTF, al final saqué un paquete de cigarrillos (en esa época fumaba) y mientras lo dejaba soltar su carreta de pendejo le contaminé el ambiente, la cita terminó mal como era de esperarse, no joda, me halaga que me vean joven pero tampoco como para ese plan de pre-adolescentes… y encima chupando frío sin un guarito para calentarnos.
jajajaja
yo si decía que a esto le faltaba una historia asi…cuando pase por Bogotá sería rico vernos: las historias contadas de frente son mil veces más agradables, no?
pero claro!!!!!!! cuando quieras me avisas para ver quién tiene el récord de la peor first date
#2. El condón de la discordia.
La cosa fue más o menos así, una vieja conocida insistió en presentarme a un tipo con el que andaba, de acuerdo con su versión de las cosas el tipo no le importaba un carajo y sólo era un polvo, un muy buen polvo, para de vez en cuando, pero nada emocional y no le importaba lo que hiciera ni con quién, a mi cuando me lo presentaron me llamó la atención el estuche, un tipo churrísimo pero que tenía una conversación de lo más pendeja, anyway, el tipo estaba bueno pero como que nada que ver conmigo, igual hablamos basura y como a las 3am la conversación se puso sórdida y empezamos a hacer preguntas maricas sobre sexo y esas cosas malas… algo en mi hemisferio sucio hizo click!
semanas después estaba celebrando con unos amigos ingenieros la firma de un contrato, la celebración empezó a las 5 pm, como a las 9 llegó una camioneta llena de tipos, entre esos nuestro estuche de terciopelo, y ajá apenas me vio se acercó a saludar con una sonrisa de te quiero comer completa y ya! y yo toda chica digna me hice la tonta, y para reafirmar si podía o no podía comer de ese pastelito llamé a la chica que me lo había presentado para decirle que su polvito estaba en ese bar, la vieja de una me pidió que como fuera evitara que el tipo se fuera con una de las viejas de la oficina en la que él trabajaba, y yo muy juiciosa hice lo que me mandaron… el tipo me invitó a un after en su casa como a las 3am y yo hágale papi de unaaaaaaaaaaa…. salí de esa casa a las 7am con la misma ropa, con cara de ponqué y feliz de la vida…total había hecho lo que me pidieron, el tipo no se fue con ninguna vieja de la oficina; la vaina fue que el fin de semana siguiente me llamó la chica ahogada en llanto para contarme que el perro ese quién sabe con qué vieja se había ido ese día, porque ella contaba los condones y faltaban 3… casi me orino de la risa… la cosa después se puso escabrosa, pero la vieja nunca se enteró que fui la chica del condón de la discordia… no sé si eso de verdad puede contarse como cita
No entendí qué es lo que le molesta a tu amiga. ¿Se quiere casar o qué? como pintas la situación es una maravilla!!! que el tipo la sorprenda y que a pesar de llevar tiempito, sea como si fuera la primera cita, qué mujer no quisiera eso???
Hola..
Noo buenisimo el tema, sobre todo por que nos hizo abrir el baul de los recuerdos mas profundos, oscuros, vergonzosos y hasta raros que tenemos de esas primeras citas, pues el mio es de alguien que alguna vez fue mi vecino ni siquiera de apto, sino de ventana, pues de edificio a edificio terminamos hablando a todo pulmon jajaja, en fin el cuento es que un día despues de mucho hacer visita de lejos me dijo que salieramos y yo como ya estaba entrada en confianza le dije que si, el caso es que termine recogiendolo en su casa y fue la primera vez que nos vimos de cerca, hasta ahi todo iba bien no me habia equivocado y mi vista de lejos estaba muy bien, pero lo malo fue que detras de el salieron todos los amigos y rumbo a rock al parque en la media torta, entonces mi primera cita termino subida en un cerro con un frio el hp, con vacas rodeandonos, lleno de gente y con un grupo tocando alguna cosa que ni idea….y ni les cuento la segunda que fue con el y con un amigo de el acompañandolo a tomarle fotos a las cortezas de los arboles para un proyecto de la U jajajajaja, mas boba yo que repeti citas grupales.
María: ¿!!!¿¿ VALLENATOS????!!!!! Te cantó un par de VALLENATOS????? uy noooooooo
Qe buen post… me rei mucho…
si, carolina, vallenatos!!! no es que me gusten mucho pero tampoco los detesto… lo que pasa es que una cosa es contarlo asi, y otra verlo cantandomee cositas tiernas….con una jeta divina que se gasta… jajajaj… el man cantando y yo en mi cabeza y en mi imaginacion ya me lo habia comido varias veces!!!! … jajajajaja… divino….esa noche no paso nada, solo concretamos en la 3 salida (crei que me iba a estallar!!, al fin me pude echar a a la muela a semejante bocadito de reina… jajajajaja….ese es el comienzo de una linda historia de varios añitos ya, que gracias a Dios es como los buenos vinos, entre mas años, mejor.
si, Carolina, vallenatos! no es que me encanten pero tampoco los detesto. Ademas, considerando el contexto de la historia, a mi me resulto matador, verlo cantandome con esa boca divina que se gasta…. yo me estaba derritiendo…. jajajajaj, la verdad es que mientras el man me cantaba cositas tiernas, en mi mente ya me lo habia comido mas de una vez, jajajajajaja….. esa noche no paso a mayores, pero fue el comienzo de una historia de varios años ya y que gracias a Dios es como los buenos vinos: mejora con el paso de los años….
jajajaja, que foto tan mañe… jajajajaja…. solo falta la foto cogiendo el ramo de flores para acercarlo a la cara…. ay noo… y el vestido??? la otra foto clasica es con esa misma silla “decorada” con tul “futsia” y el arco de coloridos claveles, de morir…. jajajajajajaja……
LA MÀS BIZARRA:
En los mediados de los 90 existìa una pàgina en el nuevo mundo del internet llamada Chat Colombia. Pues la ùnica y primera vez que entrè ahì, conocì a Lady Chat. Cuando llevavamos màs o menos media hora de “conversaciòn” me animè a invitarla a salir. Recuerdo que fui a recogerla hacia las 7:00pm. La primera imagen que tengo de Lady Chat es la siguiente: zapatos negros de tacòn alto, unas piernotas con medias de nylon negras, una falda negra por encima de la rodilla, y que acentuaban unas caderas y un trasero que invitaban a la reproducciòn, una blusa tambien negra que dejaba adivinar un vientre totalmente plano, talvez moldeado por el ejercicio y unos senos que parecìan que iban a explotar. Su rostro era de mujer fatal, de esas que inspiran lo màs bajos instintos en nosotros los hombres. Estaba muy elegante, demasiado para una cita casual. Lo otro que no cuadraba eran sus ojos rojos y un poco hinchados por el llanto. Pues resulta que el tìo de ella habìa fallecido y lo estaban velando el dìa de nuestra cita. Como en esa epoca el celular solo estaba reservado para potentados empresarios y excentricos millonarios y como no tenìa el nùmero telefònico de mi casa (acuerdense que nos conocimos por internet) no pudo cancelar. Ella insistiò en que la acompañara al velorio, no importaba que fuera la priemera vez que nos veìamos en el mundo real y que nuestra relaciòn virtual no superara los 30 minutos. El velorio normal como todos los velorios, mucho llanto, mucho rezo y mucho pesame. Yo, como mosco en leche sin conocer a nadie, ademàs que resaltaba por que era el ùnico en jeans y camisa sport. Hacia las 8:30pm, Lady Chat decidiò que ya era suficiente sufrimiento y que era hora de irnos. Camino al parqueadero me dijo que nada mejor para aliviar el dolor que el amor y me propuso que fueramos a un lugar donde puderamos estar solos, para que ella tuviera su mente ocupada en otras cosas màs placenteras. Lo primero que pensè era que definitivamente la muerte del tìo la habìa safado un tornillo, que no era nada seguro andar con una loca de esas y menos cuando ya empezaba la noche. Pero como todo hombre que se respete, no le hice caso a mi cabeza de arriba, sino a la de abajo y terminamos en motel. Lo peor de todo era que en cada intermedio Lady Chat se ponìa llorar por su tìo muerto y yo sentìa que no estaba haciendo lo suficiente para aliviar su pena. Tres lloradas màs tarde, la dejè en su apartamento y nunca màs volvì a saber de ella. Ahora tengo fantasìas cada vez que voy a un velorio.
LA MÀS MALA:
Vanessa simplemente estaba divina. Esa noche en el restaurante, tendìamos una charla amena, nos concerìamos mejor y dejarìamos que el destino hiciera su trabajo. Con un poco de suerte, esa serìa la primera de muchas citas y el inicio de una hermosa relaciòn.
Todo iba muy bien, la charla era interesante, ella era muy inteligente, se reìa de todos mis chistes y nos coqueteabamos inocentemente. Todo cambiò cuando le preguntè cual era su pasiòn. Fue ahì cuando de su cartera tamaño bulto de cemento, sacò el catalogo completo de Amway y comenzò a describirme todos los productos de la multinacional. “Una cartera muy grande para un catalogo de por sì grande” pensè. Pues en la cartera tambièn cargaba un completo mostario de cremas, lociones y no se que màs maricadas, dizque para el hombre moderno. Casi tumba el vino en su afàn de que oliera esa crema para humectar la piel despuès de la afeitada. Ya llevaba casi una hora cacareando sobre las grandes beneficios de los productos de Amway y yo no sabìa como hacerle callar o cambiar de tema. Simplemente no se dejaba. Pedì la cuenta, y le dije que no podìamos seguir la velada por que tenìa que madrugar (y eso que salimos un sàbado). Camino a la casa de ella, tratò de convencerme de ir a una reuniòn de ventas multinivel, de la cual ella era la organizadora y me dejo un shampoo, y una lociòn after shave con su respectiva crema.
Tres dìas despuès me llamò para confirmar la cita para hacerme socio de Away y para decirme que los productos “que habìa comprado” costaban $285.000
LA MEJOR:
Ya llevaba de novio con mi avispita màs o menos un año. (lo de avispa es por la figura, por lo brava y por lo que pica. jajajaja). Generalmente acostumbrabamos a ir a tomarnos algo o a comer cuando no habìa algùn plan en especial. Una noche decidì ponerla a prueba y la recogì en una vieja camioneta Kiamaster modelo 70. La camioneta era tipo furgòn y la usaba mi padre en su negocio para llevar los diferentes pedidos a los clientes. Para describirla mejor, era un furgòn viejo de esos pequeñitos que andan por las calles Bogotanas. Cuando ella me viò llegar en semejante nave, abriò los ojos como si le fuesen a hechar gotas, pero accediò a subirse y quien lo creyera, no puso problema que fueramos a dar una vuelta por el parque de la 93. Definitivamente eramos la sensaciòn. Con todos esos Mercedes Benz, BMW y Toyotas, nuestro furgòn Kiamaster resplandecìa. Pues paramos enfrente de Gato Negro (¿todavìa existe?) y nos tomamos un coctelillo. Ella agradecida, dijo que la cena corrìa por su cuenta y me llevò a comer mazorca en el Parque Nacional. No se por que, pero ese detalle de picardìa me matò y decidì que doña avispa, de ahì en adelante serìa mi esposita.
a ver, recuerdo dos historias: una que no alcanzó a ser porque el tipo más bonito, inteligente y deseable que uno se puede imaginar me invitó a un mirador a ver la Luna – ¿LA LUNAA?, ese qué me creyó, inmediatamente le ví una baba choriársele hasta el pantalón y me fuí (taconiando claro está, era la primera cita y yo tenía negras intenciones); la otra es de un tonto hermoso que casi se me vómita encima. Desde eso sólo salgo, como primera cita, a una cafetería modesta mientras hago mis investigaciones correspondientes, me gustan bien cerebritos!
German: niño malo, malo y tramposo, que mente retorcida por poner semejante trampa…. jajajajaja…
me encanta saber que no soy la unica en caer en trampas de resultados super-efectivos…. que dicha….
lo bueno de esas first dates son la incertidumbre: uno nunca sabe qué demonios va a pasar o qué esperar…creo que por eso es que hay tantas historias memorables, buenas o malas, pero memorables, de esas que uno se acuerda y le da risa (solo, como un pendejo), o anhela que no se hubiera acabado el momento…falta la #1 de soledad…y por lo que he visto, no deseo competir: de lejos voy perdiendo!
Germán me hiciste reír mucho, falta la cita numero uno de soledad, las otras también están divertidas.
Ja,ja,ja! La cita mala de Germán es realmente un esperpento! Definitivamente las primeras citas son imprevisibles, por eso son tan especiales, qué delicia cuando uno habla de lo divino y lo humano con el “sujeto en cuestión” sin editarse, pero qué drama cuando no hay nada en común y a uno no le entienden el humor neeegro.
Me acuerdo mucho de la primera cita con un novio con el que duré 7 años…fue super inocente, fuimos a Disney on Ice, que culicagada estaba, a mis 18 añitos viendo las pirueticas de esos ex campeones mundiales de patinaje venidos a menos y con unas ganas de que me atacara a besos…lo cual hizo…pero 2 meses después!!!! es que ese tipo si sabía como hacerla, me invitaba desde el martes para salir el fin de semana, así que ningún amigo de la U podía adelantarsele y yo caí redondit@
Germán le va peleando (y duro) a Soledad ese top en la cartelera de first-dates memorables…a ningun@ NUNCA le ha pasado que su primera salida con alguien termine en una iglesia? Y no por matrimonio, no…(el plan era salir y terminó allá metido, o en algún templo…no? nunca?)
Mi Number ONE:
Estaba tragada hasta más no poder de Fernando, había intentado con él en el colegio pero paila, se cuadró preciso con una de mis amigas y no se pudo meter mano, ya en la U coincidimos en la facultad de ingeniería y zaz! decidí intentar nuevamente con el chico, empecé a cuadrar encuentros casuales en la cafetería de la U y a tener conversaciones triviales y cotidianas, un día me invitó a salir, traté de disimular la felicidad orgásmica que sentí y le dije que me llamara más tarde para ver si me daban permiso, es que entré a la U de 15 años y mis padres no me dejaban salir, finalmente concretamos el día, la hora y el lugar, cuando nos encontramos empezamos a hablar de los “viejos tiempos” y de qué estaban haciendo los conocidos comunes y bla bla bla… de repente el chico puso cara de circunstancias y mirándome a los ojos me preguntó si creía en Dios, por supuesto que creo!!!! le dije inmediatamente, entonces remató preguntándome a cuál iglesia asistía, y con mi franqueza de siempre le aclaré que el que creyera en Dios no implicaba que participara de ninguna iglesia, pues mi chico sí estaba asistiendo a una iglesia cristiana conocida como Asambleas de Dios y se había dado cuenta de que su misión era predicar su palabra y bla bla bla bla, me dijo, -”está por empezar una reunión de jóvenes, me acompañas?”- y yo como una pendeja aspirando a algo más le dije de una sumercé!… una hora después me escabullí del lugar, no soporté tantos aleluyas y alabanzas de culicagadas en busca de novio, ni de adolescentes hormonaditos, estaba tragada de Fernando, pero no tanto……….
Tiempo después lo vi de la mano de una de las putitas arrepentidas de la iglesia, lo de putita se lo debía a la reputación que había forjado en la facultad de derecho a la que después ingresé, años más tarde anunciaron su compromiso matrimonial y por último supe que la putita había vuelto a sus andanzas y había resultado embarazada de su socio de oficina, Fernando me volvió a buscar, pero ya la traga se me había pasado y no podría convertirme.
German: arrasaste con tus historias!!! clap, clap,clap!!!
les dije q Soledad iba lejos con esto…pero la tapa es la del velorio. “Los rompebodas” esta basado en esto, cierto, Germán?
Hay… german me pude reir con cada frase del relato del velorio…. estubo bueno….